Se está muy bien aquí, ¿verdad?
Gustavo.
¿Y si el viento nos arrastra mar adentro?
¿Y si nos perdemos? ¿Y si hay una tormenta?
- ¿O nos cae un rayo? - Estaría bien.
Escucha. No pasará nada. Aún están pasando los créditos.
¿Dónde están?
EL GRAN GOLPE DE LOS TELEÑECOS
- El gran golpe de los Teleñecos. - Me gusta el título.
Me gustaría intentarlo sin el globo.
- ¿El qué? ¿Caer en picado? - Sí.
Supongo que lo podrías intentar una vez.
Gustavo.
¿Cuánto tardarán en desaparecer los créditos?
Un minuto o así.
Me duelen los oídos.
Me pregunto cuánto tardas en perder el conocimiento cuando caes.
No lo intentes, Gonzo. Te necesitamos para la película.
Es muy tentador.
Gustavo.
¿De qué son las siglas "BSC"?
No sé.
Vaya, en esta película ha trabajado mucha gente.
Eso no es nada. Espera a ver los créditos finales.
Gustavo.
- ¿Han terminado ya los créditos? - Aún no.
Nadie lee los nombres, ¿verdad?
Claro que sí. Todos tienen familia.
Ya está. El cielo está despejado.
Bueno, ¿y qué hacemos ahora? ¿Cómo empieza la película?
- Tiremos de esa cuerda. - A la orden.
Estamos descendiendo.
Cuidado ahí abajo.
¡Qué comienzo más guay!
Héroes vais a ver. Risas y humor.
Muy contentos gritaremos juntos de emoción.
- Vaya estreno. - Que protagonizaremos.
- Actuaremos todos. - Y yo.
Es fantástica. Y también de acción.
Habrá hazañas nunca vistas en otra ocasión.
- Vaya estreno. - El que juntos rodaremos.
- Actuaremos todos. - Y yo.
Se va a poner el mundo del revés.
Ven tú también. Algo podrás hacer.
Estoy bien. Me he dado en la cabeza.
Venga.
Por aquí, gallinitas.
Vosotros...
¡Un momento!
- Adelante, Gustavo. - Gracias.
En la peli, Fozzie y yo somos periodistas de investigación para The Daily Chronicle.
Y Gonzo es el fotógrafo. Va a ser una pasada.
Desearía estar en vuestro lugar. La vais a ver por primera vez.
- Habrá corrupción. - Carga policial.
Robos y persecuciones. Puede ser genial.
- Vaya estreno. - Que protagonizaremos.
- Estaremos todos. - Y yo.
Necesitamos una buena foto de la historia.
Por aquí, señorita. Le haré una foto a esta gallina.
- Maravilloso. - Estupendo, Gonzo.
Sí. Sonríe, gallinita.
Mis joyas. Ese hombre me ha robado las joyas.
Socorro.
Mírame. ¿Quieres salir en primera página o no?
- He conseguido una foto genial del pollo. - Bien.
Habrá misterio y catástrofes.
Pero con nosotros nunca podrá ir a peor.
- Vaya estreno. - Que protagonizaremos.
- Actuaremos todos. - Todos juntos.
Todos juntos y...
y yo.
GEMELOS SE INCORPORAN AL CHRONICLE
¿Cómo habéis dejado escapar una historia como ésa?
La teníais delante de las narices. No hay excusa alguna.
Supongo que no es el momento de pedir una subida de sueldo.
¿Una subida de sueldo?
Yo sí que os voy a hacer subir.
¿Habéis leído los titulares?
"Robo de joyas en Main Street". ¡Y hasta está en negrita!
Sí, no cuesta nada leerlo.
- Cállate. - Lo siento.
"Las joyas de lady Holiday robadas", en el Times.
Y éste es el del Herald: "La reina de la moda londinense víctima de un robo".
Y por último, pero no por eso menos importante,
aquí tenemos el gran titular:
"Gemelos se incorporan al Chronicle".
Y os pregunto: ¿qué periódico compraríais?
Yo leo el que dice: "Querida Abby".
Pensamos que gemelos en un periódico sería una historia interesante.
Pues no lo es. Sobre todo porque no os parecéis en nada.
Eso es porque Fozzie no lleva el sombrero. Póntelo.
A la orden. ¿Ve?
Ah, sí.
Ahora sí. Pero eso no es excusa alguna para cargarse una historia.
- Lo haremos mejor la próxima vez. - ¿La próxima vez?
¿Por qué creéis que habrá una próxima vez?
Si no, sería una película muy corta.
Idiotas. Sólo os contraté porque vuestro padre era amigo mío.
Papá también hablaba bien de ti.
Soy tan sentimental como cualquiera. Por eso no quiero que oiga esto.
Estáis despedidos.
- Descuelga eso del techo. - Pero Sr. Tarkanian...
- Gonzo. - Voy.
- ¿No se atendrá a razones, señor? - No, y no recuperarás tu trabajo.
Sólo queremos ir a Inglaterra y hablar con la víctima del robo, lady Holiday.
Cogeremos a esos ladrones de joyas.
Sólo tiene que pagarnos el viaje a Londres.
¿Nada más?
Nos vendrían bien unas maletas nuevas.
¿Maletas?
- Largaos. Debo terminar esto. - Pero ¿cómo llegaremos a Londres?
Fozzie, ya que eres un periodista de investigación estupendo, averígualo tú.
- Fozzie soy yo. - Ah, sí. El sombrero.
- Detened la edición. - ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
No sé. Siempre he querido decir eso.
Escuchad, chicos...
Vaya. Aquí debe de hacer 45 grados bajo cero.
Tienes suerte de llevar tu abrigo.
No. Lo llevas tú. Enciende la luz y mira.
Ah, sí.
Sigo sin saber quién es quién.
Voy a leer un rato.
- Ojalá tuviera un libro. - Oye, Gustavo.
¿Le llegas al botón del servicio? Tengo hambre.
En novena clase no sirven comida.
¿Cómo? ¿Hemos pagado 12 dólares y no nos darán de comer?
¿Podéis bajar la voz? Quiero ver la película.
- Alguien viene. - Quizá traigan hamburguesas.
- Destino, Inglaterra. - Genial. El avión aterriza.
¿El avión? No, el avión aterriza en Italia.
Vosotros aterrizáis en Inglaterra.
Gustavo.
¿Qué pasa?
¡Jerónimo!
Por una vez, los del tiempo han acertado.
Dijeron que iba a hacer un día de perros.
- No. Somos osos y ranas. - Y Gonzos.
Seáis lo que seáis, bienvenidos a Gran Bretaña.
Estamos en Gran Bretaña.
Ay, no, nunca llegaremos a Inglaterra.
Estás en Inglaterra, mi peludo amigo.
Esta isla soberana. La joya del Atlántico norte.
Ah, vale. Vamos a Londres. ¿Nos podría recomendar un buen hotel?
- Bueno, un hotel barato. - ¿Cómo de barato?
- Gratis. - Eso no nos deja muchas opciones. A ver.
"Lugares donde podéis descansar los huesos".
Estación de autobuses. La orilla del río.
- El hotel Felicidad. - Eso suena genial.
¿Qué tienen de malo las estaciones de autobuses?
Muchas gracias por su ayuda, señor.
- Chicos, estamos en Londres. - Sí, Londres. Lo logramos.
- ¿Es ésa la Torre Eiffel? - Sí.
No.
Oye, Gustavo. ¿Pueden bañarse los osos en esa fuente?
- ¿Qué? - ¿Se bañan los osos en esa fuente?
- No creo. - Necesito un baño.
Esto es increíble. Contemplad el paisaje.
Es muy realista. ¿Cómo se llama este río?
- No sé. - Creo que es el río Inglés.
Haré una foto. Decid patata.
¿Ha salido mi codo en la foto?
- No pasa nada. Le da un toque humano. - Pero yo soy un oso.
¿Alguien se aloja en el hotel Felicidad?
- Nosotros. - Sí, nosotros.
Nos hemos estrellado de nuevo. Qué horror.
Tendremos que hacerlo de nuevo.
Mirad. El hotel Felicidad. ¿Qué os parece, chicos?
Si éste es el hotel Felicidad, no me quiero imaginar cómo será el Tristeza.
- Disculpe. - ¿Qué?
Queríamos una habitación.
¿En serio?
Sí. Nos gustaría registrarnos.
Tenemos a alguien en recepción.
No tengo agua caliente ni moqueta en el hall.
La fresca desde que la caldera explotó.
Ya sé que aquí no hay mucho lujo. Pero tenéis que saber.
Que para mí. Es el mejor hotel.
- ¿Cómo van a pagar? - ¿Cómo podemos pagar?
A: Tarjeta de crédito. B: En metálico.
C: Saliendo a escondidas en mitad de la noche.
Lo haremos con C.
Es la opción más popular.
Vigilad bien vuestras maletas. Si es que hay algo de valor.
Y que nunca se os ocurra montar en el ascensor.
Haced caso a lo que dice. Que será por vuestro bien.
Pues para mí. Es el mejor hotel.
Quizá me equivoque, pero los botones parecen ratas.
Deberías ver a las limpiadoras.
Es mi hogar.
Y vuestro hogar.
Aunque se os caiga encima un pedazo del local.
Sé que tiene algunos fallos. Pero os divertiréis.
Sobre todo si se paga con la American Express.
Cuidadín con la comida. Caducó hace más de un mes.
Pues para mí. Es el mejor hotel.
- ¿Vivís aquí? - Sólo entre conciertos.
Lo cual quiere decir que esta vez llevamos aquí ¿cinco años?
Sí, pero, ya sabéis, nuestro agente, él dice, quiero decir, él...
Las cosas se pondrán en marcha cuando tengamos las fotos nuevas.
¿Qué le pasa al batería?
No quería perderse la exposición de Rembrandt en la National Gallery.
Renoir.
Hay amistad.
Y suciedad.
Hay algunos problemillas. Como en cualquier lugar.
- Pues si algo no me gusta. - Sabes que me quejaré.
Si queréis reclamar algo. No contéis con el monsieur.
Sólo hay que tener en cuenta que lo pasaremos bien.
Pues para mí. Es el mejor hotel.
Decid patata.
Sois todos rarísimos.
Aquí está bien.
Gracias.
No está mal.
¿Estás seguro de que nos lo podemos permitir?
Gustavo, tengo hambre.
- Llama al servicio. - No hay teléfono.
- Tampoco hay comida. - Vamos, Rizzo.
¿Por qué no nos vamos a dormir?
Hay que levantarse temprano para entrevistar a lady Holiday.
Me vendría bien algo de uno o más grupos alimenticios básicos.
Desayunaremos por la mañana. Ahora debemos estar agradecidos por esto.
- Está muy bien. - ¿Podéis apagar la luz?
Gracias.
Soy lady Holiday. ¿Es Milán? Pásamela.
Sí, querida. Estoy bien.
Me llevé un buen susto. Gracias a Dios, salí ilesa.
Claro que mis diamantes eran valiosos.
Todos mis diamantes lo son.
Dile a Vogue que tendrá las fotos de la colección de primavera después del pase.
No estoy satisfecha con todos los diseños. Debo modificar algunos.
Ahora mismo estoy viendo tres vestidos. Veo unos fallos horrorosos.
Debemos hacérselo saber a París.
Carla. El escote está demasiado alto, ¿no crees?
- A mí me gusta. - ¿Te gusta parecer un avestruz?
- Claro que no. - Y Marla. Demasiados flecos y volantes.
No deberíamos aspirar a un look paloma colipava.
Y tú, Darla. Ese traje es un desastre.
Va suelto donde debería ajustarse. Parece el cuello de un pavo.
¿Por qué diseñaría unas ropas tan horrorosas?
- Debo de estar senil. - ¿Sí, lady Holiday?
Debemos hacer cambios antes del pase de mañana.
Todas mis chicas parecen animales de corral.
Cielo santo. ¿Quién eres?
Me llamo Miss Peggy y quiero ser modelo de pasarela.
No me sorprende. Parece que vamos por ese camino.
Siempre he soñado con ser modelo para Holiday.
He traído mi je ne sais quoi y mi book a Londres
para verla a usted, a la irremplazable lady Holiday.
- ¿Puedo pasar? - No.
- ¿Puedo enseñarle mi book? - No.
Bien. Aquí tiene. Puede abrirlo.
Aquí estoy despidiendo grandeza.
Aquí me hago la interesante.
La recatada.
La osada.
- Un abanico de emociones interesante. - ¿En serio?
Aquí tiene una pequeña prueba. Vivo para ser modelo.
Es mi destino. No aceptaré otra cosa.
Puedo ofrecerle un trabajo como recepcionista.
Lo acepto. Gracias.
No lo lamentará. Se lo prometo. Sé escribir a máquina, taquigrafía y hacer café.
- Sé hacer de todo. - Siéntate.
- Sé sentarme. Se me da muy bien. - ¿Te has tranquilizado?
Iré a comer con mi hermano Nicky.
Es mi mano derecha y un parásito irresponsable,
pero tuve que darle trabajo porque dilapidó su herencia
y no tenía futuro alguno. No está muy agradecido.
Juega, tiene deudas, usa mis cuentas bancarias, se come mi comida
y coge mi coche sin pedirme permiso.
Y sobre todo no hay que fiarse de él.
No me extrañaría que él robara mi más valiosa joya,
el fabuloso diamante de béisbol.
No sé por qué siempre lleva la pajarita torcida.
- Aun así, sigue siendo mi hermano. - ¿Por qué me cuenta esto?
Es la trama. Debo contársela a alguien.
Coge el teléfono cuando no esté y ordena el despacho.
Hecho.
Lo tengo todo controlado. No hay de qué preocuparse.
Sigue trabajando. Volveré dentro de una hora.
Vaya.
Voy a ser una modelo famosa. Me alegro por mí.
Miss Peggy, ya estás camino del éxito.
¿Cómo se atreve a llamarme avestruz?
Nos vengaremos cuando le robemos el collar.
¿Qué vas a ponerte para el robo?
Hola.
Madre mía.
¿Dónde está la oficina de lady Holiday?
- Por ahí a la izquierda. - Gracias.
- ¿Le has indicado el camino a una rana? - Creo que sí.
Sonreíd.
¿Es un nuevo fotógrafo?
- Me he quedado atrapado. - Gonzo.
Tira.
- Gonzo, ¿estás bien? - Sí. Es mi nariz.
Quedaos aquí. Iré a buscar a lady Holiday.
- Sí, señor. - Fozzie. Venga.
Mete la nariz aquí. Es muy divertido.
Sr. Holiday, ¿pidió 12 docenas de calcetines floreados?
Qué honor. Sois maravillosos.
Gracias por elegir a moi modelo del año.
Cuando empecé en este negocio, jamás soñé
que alcanzaría un éxito tan abrumador.
Gracias.
Disculpe.
¿Qué piensa de las cortinas?
Personalmente, prefiero persianas.
Y en esta pared de aquí...
Lady Holiday.
Vaya, ¿está bien?
No creo que vuelva a ser la misma.
¿Cómo?
Me refiero a que normalmente no me caigo así.
Creo que ha sido una buena caída. Con bastante gracia.
Gracias, quienquiera que seas.
Soy la rana Gustavo
y vengo desde los EE UU para entrevistarla para The Daily Chronicle.
¿A mí? ¿Por qué a mí?
Porque es lady Holiday.
Ya, claro. Esa razón es suficiente.
¿Me ayudas a salir de la papelera?
- Ah, sí. - Tira.
Vale.
- Más fuerte. - Está bien.
Escuche, ¿puedo hacerle un par de preguntas?
No. Aquí no.
Estoy ocupada. Tengo muchas cosas que hacer.
Quizá podamos cenar juntos esta noche.
Sí, claro. Estupendo. Hasta luego.
La recogeré en su casa. Seguro que es preciosa.
Seguro que sí.
- Claro que sí. - Sí.
¿Y dónde vive?
Adivina.
¿En una calle llena de intelectuales?
En la calle Intelectuales, has acertado.
¿Cómo lo has adivinado? ¿Eres adivino?
Adivina el número.
No sé. ¿El número 17?
Sí, así es. Calle Intelectuales 17.
Está bien. La recogeré a las... digamos...
- ¿A las ocho? - ¿A las 5:30?
- ¿A las 4:15? - ¿A las 9:20?
- A las siete. - Vale. Ha sido fácil.
- Bueno. La veré más tarde. - Sí. A las ocho.
A las siete.
Bueno...
- Adiós. - Sí.
Adiós, mon chéri.
Muchas gracias.
Cuéntame. ¿Cómo es lady Holiday? ¿Es guapa?
Sí. No es como esperaba. Tiene unos ojos bonitos y unas piernas macizas.
Y quizá sean imaginaciones mías, pero creo que le parezco atractivo.
Taxi.
Claro que le pareces atractivo. Es cosa de familia.
- No sé por qué no para ningún taxi. - Déjame a mí.
Taxi.
Muy eficaz.
Sí, es genial cuando funciona.
- ¿Querían que parara o qué? - Muchas gracias, señor.
Pueden llamarme Buenavista.
- ¿Adónde se dirigen? - Al hotel Felicidad.
Estupendo. Yo también voy allí. ¿Cómo se va hasta allí?
- ¿No ha ido nunca? - Claro que sí. Yo vivo allí,
pero no sé cómo llegar.
- Es por aquí todo recto. - Está bien.
- Bien. Ahora siga recto. - Lo haré.
Se tarda un tiempo en conocer la ciudad.
- ¿Cuánto hace que vive en Londres? - Toda mi vida.
- ¿Por qué no tiene acento inglés? - Al menos tengo el carné de conducir.
- Es todo recto a la derecha. - ¿Qué?
- El hotel Felicidad. - Ah, sí.
- ¿Qué habitación tienen? - No sé. Estamos en el segundo piso.
Lo siento. Sólo puedo llevarles hasta el vestíbulo.
Nunca encuentras un taxi cuando lo necesitas.
- ¿Podemos hacerlo de nuevo? - Muchas gracias.
De nada. ¿Cómo salgo de aquí?
Le sugiero que haga un cambio de sentido.
Vale.
Parece que tenemos soufflé de neumático para cenar.
¿Otra vez?
Disculpad, voy a cenar fuera.
Así es. Gustavo tiene una cita con lady Holiday.
- No tienes por qué decírselo a todos. - Ya.
Abuelo, no se lo diga a nadie. Gustavo tiene una cita con lady Holiday.
Vaya. Espera a que se lo diga a los del grupo.
- ¿Decirnos qué? - Sí, ¿qué pasa?
¿Gustavo y lady Holiday? Vaya.
Esto me da mucha vergüenza.
No te preocupes. No saldrá de esta habitación.
Noticias de última hora: La rana Gustavo sale con lady Holiday.
Más información a las 11.
Sonríe.
Aves de corral locales.
Menos mal que no le dijiste a nadie dónde vive lady Holiday
o habrían acampado frente a su puerta.
Sólo tú y yo lo sabremos, hermano mío.
Vamos a pasárnoslo bien esta noche. Qué bien.
- ¿"Vamos"? - Los dos. Eso no es lo importante.
Al llegar, actúa con naturalidad.
No, espera un momento. Cuando "yo" llegue allí.
Ésta es mi cita con lady Holiday. Iré yo solo. Soy "yo" no "nosotros".
Entiendo. Está bien.
Desearía tener bigotes. Claro que entonces debería usar una cuchilla.
Gustavo, date la vuelta.
¿De verdad vas a ir sin mí esta noche?
Fozzie, creo que debo hacer esto solo.
Vale.
- Bien. Pásame los gemelos. - Sí.
El lazo está bien.
Perfúmame un poco más y no preguntes por qué.
Pondrá unas flores en el ojal.
Creo que no. Están fatal.
Soy feliz y eso ahora me da igual.
Llamad a la guardia.
Y sacad mi ajuar.
Yo sé que hoy nada me podrá salir mal.
Aquí te traigo el chaqué.
Sobre mi piel quedará fetén.
Soy feliz y no lo puedo evitar.
Soy un galán.
Soy el más chic.
Decidme si sabéis de alguien que se vistiera así.
- Pásame mi sombrero de copa. - A la orden.
Me siento volar.
Sé que lo que sueñe se hará realidad.
Para eso estoy aquí.
Hoy me siento muy feliz.
Y mi única meta eres tú.
- Tienes el don... - Yo tengo el don.
- ... de ser muy chic. - Sí que soy chic.
Pensar que no éramos nada tú y yo. Quién lo iba a decir.
Chicos.
Hoy puedo volar.
- Gustavo. - Al menos lo he intentado.
Mi sueño se cumplió.
Yo nací para ser el mejor.
Ahora salgo con una estrella.
Saludando a los buenos tiempos.
Y empezando a sentir que estoy en paz.
¿Qué aspecto tengo?
¿Cuál de los dos eres tú?
El de la derecha.
Creo que te lo vas a pasar genial.
Sin mí.
- Fozzie. - ¿Qué?
Puedes venir conmigo.
¿En serio?
Vaya.
Buenas noticias, chicos. Podemos ir.
CALLE INTELECTUALES
Un tiempo horrible.
El tiempo. Hoy ha hecho un tiempo horrible.
¿En serio? Sí. Ya sé a lo que te refieres.
Ayer también lo hizo.
Y anteayer.
¿Qué ocurre, Neville?
Un cerdo... está trepando por la fachada de la casa, cariño.
Cuando quieran un especialista, tendrán un doble.
Y el día anterior a anteayer también fue horrible.
Y claro, el fin de semana fue espantoso. No paró de llover.
Neville.
- ¿Te aburro? - ¿Cómo, querida?
- Te he preguntado si te aburro. - ¿Aburrirme?
Qué cosas tienes. Me lo estoy pasando estupendamente, querida.
Neville, ¿has dicho que había un cerdo trepando por la fachada?
- Sí. Eso creo. - Eso me ha parecido oír.
Te costaría encontrar un caballero
tan despierto como yo, claro.
Cielos, no.
La última vez que me aburrí, y no por ti, mi pequeña mandamás...
- ¿Qué ha sido eso? - Una observación.
De aburrirme, me iría de compras.
Compraría queso o huevos de codorniz.
- Algo así. - Supongo que eso harías.
Claro que sí, querida. Yo soy así de espontáneo.
¿Cómo?
- ¿Qué, querida? - ¿Qué comprarías de estar aburrido?
¿Un tarro de gelatina de pie de ternera?
Me gustaría ayudarte a escoger uno.
No será necesario. No tienes por qué salir.
No me importaría. Hace 12 años que no salgo.
El tiempo ha estado de lo más desapacible.
No tengo por qué estar aquí todo el tiempo.
Sin hijos. Las mascotas murieron, el mayordomo despedido. Ya no viene nadie.
Han llamado al timbre, Neville.
Sí.
- ¿Y el mayordomo está muerto? - No.
Las mascotas están muertas. Al mayordomo lo despedimos.
- Alguien debería abrir la puerta, Neville. - ¿Sí?
O quizá los dos.
No creo que sea necesario que vayamos los dos...
Iré yo.
¿No estaban muertas las mascotas?
Hola.
Esto es para ti.
Gracias. ¿Vamos?
¿Sabes? Nunca había estado en el interior de una casa inglesa de lujo.
- ¿No tienes hambre? - Claro, pero tenemos unos minutos, ¿no?
Vale. Nos quedaremos unos minutos.
- Una casa preciosa. - Sí. Se puede decir que me la apropié.
Deja que te la muestre.
- ¿Quién era ese tipo de ahí? - Un criado.
Éste es el salón.
¿La has decorado tú?
Cerraré la puerta. Hay corriente.
Hay una silla y paredes.
- Un recorrido rápido, ¿no? - Así es.
Éste es el dormitorio y el baño.
Tenemos agua fría y caliente.
Seguro que hay una bañera y todo.
Ven aquí. Quiero mostrarte una cosa. Éste es el armario.
Qué bonito. Oscuro, pero bonito.
Lo siento.
No se piensen que soy un maleducado, pero ¿desean alguna cosa?
Sí.
Quizá se te ocurra un buen restaurante.
Conozco el club Dubonnet.
En realidad, no es un restaurante en sí, más bien un club.
Gracias, Jeeves. No tenemos tiempo para tomar un cóctel.
Buenas noches.
¿Qué haces mirando dentro del armario?
- ¿Recuerdas el cerdo del que te hablé? - ¿El que trepaba por la casa?
- Así es. - Sí, creo recordarlo.
Acabo de verlo aquí ahora mismo con un lagarto.
Ya. ¿Y qué querían?
Un buen restaurante. Les aconsejé el club Dubonnet.
- Ése es más bien un club. - Sí, intenté explicárselo.
- No te culpes. - No.
Ahí están.
Gustavo y su nuevo amor.
- ¡Viva! - Tilín-tilín.
Tendréis que subiros al asiento de delante.
El asiento de detrás está en cuarentena.
Pongámonos en marcha. ¿Y si ponemos música?
Sí. Una canción de amor.
Dale.
Aquí está mi tema. Quiero que lo escuches.
Quiero que lo bailes.
Aquí está mi tema. Quiero que lo escuches.
Y que lo disfrutes.
- ¿Son amigos tuyos? - Los de los guardabarros, sí.
Aquí está mi tema. Quiero que lo escuches.
Y que lo disfrutes.
Disfrútalo.
Marcha.
- No tienen que tocar tan fuerte. - No te preocupes. No les importa.
Aquí está mi tema. Quiero que lo escuches.
Quiero que lo bailes.
Aquí está mi tema. Quiero que lo escuches. Y que lo disfrutes.
Esperas que un sitio elegante como éste sirva galletitas saladas.
Un menú delicioso.
- ¿Cómo? - Nada.
Me hace gracia que el rosbif valga lo mismo que un coche Oldsmobile.
¿Vienes a menudo aquí, lady Holiday?
Sólo en ocasiones especiales.
Y esta ocasión es muy especial, Gustavito.
Camarero, champán y caviar.
Oye, Gustavo. ¿Cómo vamos a pagar todo esto?
- ¿Tienes 1.600 dólares? - Relájate, Gustavo.
Yo me encargaré de todo.
Decid patata.
Aquí tenéis. Una foto para el recuerdo.
Dadme vuestro nombre y dirección y diez dólares.
Buenas noches, lady Holiday. Me alegro de verla.
- Gracias, Stanley. - Vaya, un collar de diamantes precioso.
Quita la respiración, ¿no es así? Me parecía un tanto extravagante,
pero mi hermano Nicky insistió en que me lo pusiera.
- Su mesa está por aquí. - Gracias. Dale a Stanley una propina.
- ¿Por echarte cumplidos? - No, es lo habitual.
- No tengo cambio. - Pues dale lo que lleves.
- Me he dejado la cartera en casa. - Te la dejaste en la universidad.
- ¿Y ustedes? ¿Una foto para el recuerdo? - No, gracias.
Será un gran recuerdo para usted y su mujer.
Mi mujer no se encuentra bien.
Quizá debería haberse quedado en casa.
Lo está.
Ya. ¡Otra mesa!
El caviar estaba delicioso.
Me encantan las huevas de pescado.
- Lady Holiday. - ¿Sí?
¿Podemos hablar del robo?
Gustavo, no hablemos de negocios.
Hay música, la noche es joven
y yo soy bella.
- ¿Qué robo de joyas? - Tus joyas. Las que te robaron.
¿Te han dicho alguna vez que tienes unos ojos preciosos?
Si se pone bastante azúcar, sabe a ginger ale.
Nos vemos luego, Stanley. ¿No te gusta que estemos aquí?
No sé si debería llevar estas joyas.
Siento a los ladrones muy cerca.
- No lo están. - Quiero ponerlas en una caja fuerte.
- No. - Sí.
Sí. ¿Por qué diría que no si quiero decir que sí?
Ve a ver a Stanley.
- Ahora mismo. - Está bien. Si eso es lo que quieres.
- Que no se te olvide dejarle una propina. - Ya.
CLUB DUBONNET ENTRADA TRASERA
Si por vez primera.
A tu amada ves.
Sentada intranquila.
Yo te esperaré.
Si tú no te acercas.
No hay nada que hacer.
Si por vez primera me ves.
Si por vez primera
la ves. Sentirás
que no hay ningún cambio
pues todo es normal.
Alcanza tu sueño
y tu meta esta vez.
Si por vez primera la ves.
Sabrás que estás
enamorado.
Y no te intentes engañar.
Pues ella...
Si por vez primera
no hay nada especial.
Da igual pues te miro
y sé que algo habrá.
Estás sonrojada
y contenta. lo sé.
Estando a tu lado. Estoy bien.
Es increíble.
Si por vez primera
la ves. Sentirás
que cambia tu vida.
Que un sueño es real.
Verano e invierno.
Es todo a la vez.
Si por vez primera la ves.
Qué espectáculo tan maravilloso.
Nicky, esa que está bailando es mi recepcionista.
- ¿Cuál? - La cerdita.
Es sensacional.
45 palabras por minuto. Nada extraordinario.
Si por vez primera
- a tu amada ves. - Si por vez...
... vez primera...
Si ahora la vieras.
Sabrías de veras
que el tiempo se va aún más.
La primera vez que ocurre...
Si por vez primera...
la ves.
Lady Holiday. ¿Qué ha ocurrido?
- ¿Ha gritado: "¡Ay!"? - Me ha gritado en el oído.
Me acaban de robar el collar.
Te dije que sucedería. Haz algo.
¿Qué quieres que haga? Me he manchado la faja de ketchup.
Ponte bien la pajarita.
A lady Holiday le han robado el collar.
¿"Lady Holiday"? Pero yo creía...
Gustavo. Creo que tengo una foto del ladrón.
- Estupendo. - Sí.
Pero...
Es genial, Gonzo. La sacaste justo antes de que se manchara la pajarita de sopa.
Sí, bueno. La fotografía es un arte.
Debes tener la película adecuada, la exposición correcta
y debes gritar justo antes de que se lleven la comida a la boca.
¿Qué estáis haciendo? Estos caballeros necesitan ir al servicio.
Estamos revelando unas fotos.
- Intentamos atrapar al ladrón de joyas. - Pues háganlo en otro lugar.
La gente está aguantándose como puede aquí fuera.
Seguro que hay una foto de alguien cogiendo el collar.
No sé. Sigo creyendo que lo cogió esa cerdita.
- Ella no lo haría. - ¿Por qué no? Mintió.
Eso es otra historia. Además, no podría haberlo robado porque estaba bailando.
Así es. Además hay un dicho que dice: "No puedes bailar y robar a la vez".
Dice: "No puedes andar y mascar chicle a la vez".
Dice: "Date en la cabeza y acaríciate la barriga a la vez".
Ella no lo robó.
- Yo soy capaz. - ¿De qué?
De darme en la cabeza y acariciarme la barriga.
No es difícil, todo el mundo puede hacerlo.
¿Queréis dejarlo ya? Estamos perdiendo el tiempo.
- Mirad, aquí está. - ¿El qué?
Es el tipo junto a lady Holiday y esas chicas del fondo.
Quizá sea la misma banda que dio el primer golpe.
Sí, y los hemos pillado con las manos en la masa.
¿Qué ocurre?
La masa acaba de irse al garete.
- Mira, papá. Un oso. - No, Christine, es una rana.
Los osos llevan sombreros.
¿Qué tal, amigo?
Supongo que bien.
¿En qué estás pensando?
Es una larga historia.
Seguro que me suena.
Más vieja que Matusalén.
Sé de lo que hablas, amigo mío. Yo he pasado por lo mismo.
¿Sabes? Te veo ahí sentado
aguantando ese zapatito, y no me hace falta saber más.
- Conozco la historia. - ¿De veras?
Así es. Sé exactamente lo que te ha ocurrido.
- ¿Qué? - Déjame decirte una cosa.
Lo que ha pasado es que tu cuñado Bernie y tú
vendisteis vuestras acciones de bolsa y vuestro seguro
y comprasteis una tintorería.
Entonces otra tintorería abrió en la misma calle y era más barata.
Eran más rápidos porque contaban con más personal.
No es culpa tuya, ¿no?
Así que Bernie va y te dice:
"Quiero que me compres mi parte". Dice que está harto.
Tus hijos ya son mayores y no los ves nunca.
Se están convirtiendo en delincuentes y tu mujer te dice:
"Te preocupa más este negocio que yo".
La maquinaría no funciona. Tu hermana se muda contigo
porque el tonto de Bernie se ha ido con el circo.
Ya no puedes más, ¿vale?
No sabes qué hacer.
¿Y qué hiciste? Lo único que podías hacer.
Dejar el negocio por una canción.
- ¿Y a quién se lo vendiste? - ¿A quién?
Al imbécil de la misma calle, ese vago que lleva un año hundiéndote.
Cogiste todo el dinero que te quedaba
y lo invertiste en el negocio de los zapatos de cristal.
Ésa es tu historia, amigo mío. No tiene un final feliz, ¿no?
¿Sabes? Es increíble. Estás del todo equivocado.
No has acertado en nada.
¿En serio?
¿Y qué me dices de ésta?
Siento ser un maleducado, pero estamos rodando una película.
¿Ah, sí?
No lo sabía. Vaya, lo siento.
Escucha una cosa, hijo.
¿Quieres comprar un reloj?
No.
¡Estas estrellas de cine!
Quítame tus asquerosas manos de encima.
- Disculpe, señorita. - No me toques, memo.
Eh, tú.
Vaya. Si es la impostora que se hacía pasar por lady Holiday.
Hola.
¿"Hola"? Anoche ni siquiera te despediste.
Gustavo, fue una tontería.
Pero me mentiste. Me utilizaste.
Gustavo, por favor, deja que te lo explique. Gustavo.
- Me llamo Miss Peggy. Soy modelo. - Ya.
Sólo te mentí porque quería estar contigo.
Vi cómo bailabas con aquel tipo.
- Gustavo. - Te diré algo.
Tu pareja de baile es un ladrón de joyas. ¿Qué te parece eso?
- Estás celoso. - No es verdad.
Lo estás.
Gustavo, lo siento. No te vayas, por favor.
- Peggy, basta. - Por favor.
- Te estás pasando. - ¿Qué?
Estás haciendo demasiado teatro.
No es verdad. Intento salvar la película.
Será mejor que salves tu actuación.
- Interpreto 800 emociones diferentes. - Pues interpreta alguna de ellas bien.
- Tengo una carrera. - Ya lo sé.
- No me gusta este asqueroso estanque. - Ya.
- Me voy. - Vale.
- ¿Me voy? Vale, pues me voy. - Adelante, vete.
Peggy.
- Escucha. - Lo hago lo mejor que puedo.
Ya lo sé.
Peggy, lo siento.
- Debemos volver a la película. - Está bien.
Gustavo, siento haberte dejado plantado anoche en el club.
No pasa nada, Peggy.
- Ay, Gustavo. - Ay, Peggy.
Luce el sol. Más que ayer.
Sé que hoy no puede llover.
Y todo está en paz.
Y me siento bien.
El frescor llega a mí.
Hojas caen y puedo sentir
que todo está en paz.
Y me siento bien.
Vamos ven a bailar.
Luce el día. Ven a soñar.
Hoy puedo volar.
Y me siento en paz.
Ven a volar.
Luces el sol. Más que ayer.
Sé que hoy no puede llover.
Estando tú aquí.
Junto a mí.
"¡Mira, sin manos!".
Miss Peggy.
Hoy puedo volar.
Y me siento en paz.
- Luce el sol... - ... más que ayer.
Sé que hoy no puede llover.
Estando tú aquí.
Junto a mí.
Ven a volar.
Dejad paso. Cuidado. Que voy.
Es estupenda.
Sabe lo que hace. Ha llegado el momento.
Está bien. Moveos. No os entretengáis.
Queremos darles un bocado. Un aperitivo, no una cena de cuatro platos.
Marie, no creo que debas comer chicle.
Stephanie, se te caen las pestañas postizas y llevas los zapatos estropeados.
- Los cogeré yo... - Lo siento.
Tú, cuidado. Lo siento, Sr. Holiday.
Hola.
- Miss... - Peggy.
- Miss Peggy. - Sí.
Claro.
Cena conmigo esta noche.
Sr. Holiday, estoy muy ocupada.
- ¿Podemos vernos un rato? - ¡Ropa interior!
Sólo un segundo, Miss Peggy. Miss...
Miss Peggy.
Tienes una belleza diferente. Estoy cansado de ver siempre lo mismo.
Esas criaturas altas y delgadas, de piernas largas y narices aguileñas,
dientes de perlas y piel suave.
Entiendo por qué le desagradan.
- Por favor... - Miss Peggy.
¡No, por favor!
No levantes un muro entre nosotros.
- Gustavo. - Estoy buscando el servicio de caballeros.
Quiero presentarte a Nicky Holiday.
Sr. Holiday, Gustavo, un amigo especial.
Encantado de conocerlo.
Disculpadme.
- ¿Necesito dar más explicaciones? - Es una rana, ¿no?
Sí.
Miss Peggy.
Entre nosotros podría haber habido algo muy especial.
No me hago responsable de lo que pueda ocurrir.
Sí, bueno...
No sé por qué la quieres tanto.
No lo sé. Sólo sé que la quiero.
Espero que se te pase pronto.
- Has de cargarla con la mercancía. - Ya sé. Desearía que no fuera así.
Pues lo es. Más ahora que la poli no para de hacer preguntas.
Vale, haré mi trabajo. Cuando os haga la señal, haced el vuestro.
Perdóname, Miss Peggy.
- ¿Llevo la ropa apropiada? - Estás estupendo.
Gracias.
Y ahora, sin más dilación,
rosas, jacintos,
lilas y campanillas
serán su primer bouquet de moda.
- Una línea preciosa. - Sí, y los vestidos tampoco están mal.
Aquí tenemos a la caprichosa de Carla,
un sueño vestido de chifón azul jacinto
con el encanto clásico del cuello y los puños plisados.
La falda, con volantes godet.
Complementada con pliegues azulados
que dan forma a un perfecto sombrero adornado con flores.
Gracias, Carla.
- Unos trapos preciosos. - El cuello plisado es monísimo,
pero los volantes godet me han decepcionado un poco.
Aquí llega la deliciosa Darla.
Un torbellino de seda albaricoque
sobre un cuerpo ceñido con un escote cuidado.
Con un acabado de rosas que hace juego con las flores y seda de la cabeza
formando un pequeño sombrero.
Mi rodilla. Me la he torcido.
¿Estás bien? Levántate. Es tu turno.
No puedo.
Pobrecita.
No te preocupes, Marla. Me quedaré aquí contigo.
No puedes. Debes salir en su lugar.
Y ahora la colección de bañadores de lady Holiday.
Waldorf, despierta. Aquí llegan los bikinis.
Vaya. Sincronicemos los marcapasos.
Una nube de pliegues color lavanda envuelve a nuestra próxima modelo.
Un prodigio de la primavera.
Un prodigio de belleza.
Que la magia de una sonrisa les deslumbre.
Una visión de embrujo.
Un universo de encantos.
No descansaremos hasta que estés en nuestros brazos.
Narcisos. Miss Peggy.
Chotacabras. Miss Peggy.
Todo el encanto y la candidez de la primavera. Miss Peggy.
Fantasía. Miss Peggy.
Éxtasis. Miss Peggy.
Todo lo que es hermoso o refinado o maravilloso.
O cualquier cosa. Miss Peggy.
¿Cómo empieza y perdura la seducción?
¿Dónde acaban la devoción y la pasión?
Felicidad. Miss Peggy.
Una caricia. Miss Peggy.
Eres tú lo que el mundo siempre quiso.
Un sueño hecho realidad.
Miss Peggy. Eres tú.
¿Cómo empieza y perdura la seducción?
¿Dónde acaban la devoción y la pasión?
Felicidad. Miss Peggy.
Una caricia. Miss Peggy.
Eres tú lo que el mundo siempre quiso.
Un sueño hecho realidad.
Miss Peggy. Eres tú.
Eres tú.
Miss Peggy, ¿te encuentras bien?
Sí. Sólo estaba buscando mis lentillas.
Disculpen.
Querida. Pobrecilla.
- Ten. Cogerás un constipado. - Muchas gracias.
- ¿Te encuentras bien? - Me habré tropezado.
Espera un segundo. ¿Qué es esto?
Esto no es mío.
¿Lo reconoces?
Es mi collar, pero ¿dónde están los diamantes?
- ¿Dónde están los diamantes? - Miss Peggy me robó el collar.
- ¿Cómo pudiste hacerlo? - No. Yo no sé nada.
Alguien debió de meterlo... Tú.
- Fuiste tú. Gustavo tenía razón. - No.
Eres un farsante. Lo eres.
¿Y sabes qué? No sabes cantar. El que cantaba no eras tú.
Cuidado, chicos. Gustavo.
No te preocupes. Te sacaremos de ésta.
Ves, no puedes confiar en nadie.
Disculpe, ¿va a contratar a más cerdos?
Me lo pensaré dos veces antes de hacerlo.
Gustavo, averigua si podré quedarme con los trajes.
¿Qué hay de su famosa joya, el diamante de béisbol?
Desde el lunes, lo exhibiré en la galería Mallory.
Nunca lo llevaré puesto, ni conmigo.
Será nuestro. El martes a medianoche iremos a la galería.
El diamante de béisbol será nuestro.
Y allí estaba yo, entre bastidores bajo una mesa.
Estaba haciendo un estudio fotográfico de las rótulas
y oí que planeaban robar el diamante de béisbol.
Maldita sea.
- ¿Cuál es el plan? - Ya os lo he dicho.
El martes a medianoche, en la galería Mallory. Es todo lo que sé.
¿Dices que intentarán robar el diamante?
Silencio.
"Escucha, mamá. Es mi vida, ¿vale?".
"Así que si quiero vivir en una playa e ir por ahí desnuda...".
Si queremos sacar a Peggy de la cárcel,
habrá que pillar a esos ladrones con las manos en la masa. ¿Sí, Beau?
¿Van a hacer pan?
Esta misión puede ser muy peligrosa.
Podría haber violencia, tiroteos
y hasta alguien podría resultar herido.
Si alguien no quiere participar, que lo diga ahora.
- Yo no quiero. - Ni yo.
Yo tampoco.
¿No tenemos un concierto o algo así en algún sitio?
Lo siento. Tengo cita con el dentista.
Así es, Gustavo. Trabajaré todo el día.
Esperad.
Me avergüenzo de vosotros.
Creía que estábamos en esto juntos.
Estoy tan asustado como vosotros, pero debemos hacerlo.
No queremos que los malos ganen.
Debemos hacer esto en nombre de la justicia,
de la libertad y de la honradez.
Vaya, me siento avergonzado.
Yo también. Soy un miserable.
- Cuenta conmigo de nuevo. - Y conmigo.
Yo sólo bromeaba.
Será divertido ir y arriesgar la vida.
Todos para uno y uno para todos.
En ocasiones como ésta, me siento orgulloso de ser estadounidense.
Gracias. Sabía que podría contar con todos vosotros.
Fozzie, ¿te encuentras bien?
Me he emocionado.
No tenemos tiempo que perder, venid aquí.
Lo primero que debemos hacer es planearlo.
Está bien.
O podríamos dormir un poco.
- Miss Peggy. - ¿Qué?
Su abogado ha venido a verla.
No tengo abogado.
Claro que sí. Un enano verde.
Gustavo. No me extraña que no haya venido a verme.
Tenía que estudiar derecho.
Gustavo.
Tienes dos minutos, cerdita.
Gustavo, te he echado mucho de menos.
Por favor. Me llamo Rosenthal. Soy tu abogado.
- Así es como me han dejado entrar. - Ya.
Te he echado de menos, Rosenthal. Me ha parecido una eternidad.
- Han pasado 45 minutos. - El tiempo va más despacio a la sombra.
Te sacaremos de aquí.
Los cogeremos con las manos en la masa.
¿Van a hacer pan?
No creo que sea el momento para ese tipo de bromas.
Cuando estás en la cárcel, te ríes cuando puedes.
Bueno. Estate atenta.
Tenemos un plan. Demostraremos que eres inocente.
Mañana por la noche, al dar las doce,
los ladrones intentarán robar el diamante de béisbol de lady Holiday.
- Y vamos a impedírselo. - Gustavo, ten cuidado.
No te preocupes, cuento con Gonzo y Fozzie
y todos nuestros amigos del hotel Felicidad.
¿Esos payasos? Genial.
No saldré nunca del trullo.
¿El trullo? ¿Eso es jerga de la cárcel?
El trullo, la trena, chirona.
Es la jerga que usamos aquí en el talego.
Bueno. Puede que te hagas la dura, Miss Peggy,
pero sé que eres la misma mujer sensible y vulnerable con la que salí la otra noche.
La que engullía todo aquel caviar.
Qué poético eres.
Te quiero, Rosenthal.
Llevas puesto mi bigote.
Ya, y tú, las marcas de una red en la cara.
NICKY, PARÁSITO IRRESPONSABLE
- ¿Cortavidrios? - Lo tenemos.
¿Cuerda de nylon?
¿Desprogramador de ordenador?
¿Cronómetro?
¿Láser de bolsillo?
¿Cámara réflex por infrarrojos?
¿Detonador portátil?
- ¿Cojín de ruido? - Creo que está en el autobús.
- ¿Colchoneta? - Tiene agujeros.
¿Bolsa de pollo?
- ¿Vómito de mentira? - Aquí está.
- ¿Frisbee? - Lo hemos perdido.
¿Taladradora neumática?
¿lmpresora?
¿Pistola de radar?
¿Walkie-talkies?
- ¿Labios de cera? - Hace un momento los tenía.
- ¿Los has puesto en los otros pantalones? - No tengo más pantalones.
- ¿Yoyó? - Claro que lo tenemos.
- ¿Arpón? - Eso era cosa tuya.
Está bien, equipo. Hagámoslo.
- ¿Mantequilla de cacahuete? - Se la comió Animal.
Lo siento.
Bueno, Gustavo,
supongo que eso es todo.
Está bien, chicos.
Hagámoslo.
Hazlo.
GALERÍA MALLORY ENTRADA DE SERVICIO
PRISIÓN DE SU MAJESTAD
GALERÍA MALLORY
Buenavista.
Aquí.
Está bien. Silencio.
¿Lleváis los disfraces puestos?
Hacía una foto.
- Pásame la linterna. - ¿Quién dijo que trajéramos una linterna?
Tengo servilletas de papel.
¿Cómo podremos romper los barrotes?
He traído mostaza picante. Quizá eso los derrita.
- Animal. - ¿Qué?
Mira a ver si puedes comerte los barrotes.
Comerme los barrotes.
- ¡Perrito! - ¡La policía!
NO LO INTENTES TE HARÁ PICADILLO
¿Sabe dónde guardan el diamante de béisbol de lady Holiday?
Pues sí que lo sé. Está en la galería Mallory,
una fortaleza prácticamente impenetrable a unos cuantos kilómetros de aquí.
- Tengo media hora para llegar allí. - ¿A pie? No lo lograrás.
- Lo sé. ¿Y si me lleva? - Supongo que sabe leer.
"No se admiten pasajeros".
¿No podría hacer una excepción con una pobrecita como moi?
Ni siquiera con una pobrecita como vous.
- ¿Por favor? - No.
He intentado ser amable.
- ¿A qué viene todo este escándalo? - ¿Qué haces aquí?
- Una pequeña aparición estelar. - Igual que yo.
LA GALERÍA MALLORY AÚN ESTÁ MUY LEJOS
Radio uno, aquí Hamhock. ¿Me escuchas?
Alto y claro, Hamhock. Aquí Pájaro Sucio. ¿Cuál es tu posición, cambio?
Querido, estamos al oeste de Highgate.
¿Hay patrullas entre Vayaciudad y yo?
Negativo, Hamhock. Tienes el camino despejado.
Recibido, Pájaro Sucio. Gracias.
Hemos pisado el acelerador y allá vamos.
Yo no he pedido pepperoni.
Lo dice en el ticket. Pepperoni con doble de queso.
Nosotros no las hacemos, las repartimos.
Alguien ha llamado a Pizza Twins, y ésos somos nosotros.
¿A nombre de quién está el pedido?
- ¿Cómo se llama usted? - Henderson.
Eso pone en el ticket.
- Pero odio el pepperoni. - Yo me lo comeré.
- Preparaos, chicos. - Vale.
Esperen un momento.
¿Puedo ver el ticket?
Es el ticket equivocado.
Usted ha dicho que en ese ticket ponía mi nombre.
Ah, ese ticket.
Me lo he dejado en casa, pero le he puesto pepperoni.
- Pero yo odio el pepperoni. - Ya.
- ¿Y si se lo da a los perros? - Eso es. Aquí tiene, señor.
Es muy considerado de su parte. Gracias.
¿Por qué me tienen que tocar todas a mí?
Fozzie...
Fozzie, ¿cómo entramos?
- ¿Por qué no llamamos al timbre? - Tiene que haber otro modo.
Piensa rápido. Los perros se están terminando la pizza.
- Ya sé. El tejado. - No conseguiremos subir ahí.
- Esto no me gusta nada. - Dejad que hable con ellos.
Conocer otro idioma viene bien.
Son casi las doce de la noche. ¿Qué voy a hacer?
Oiga, usted.
EQUIPO DE ESPECIALISTAS SOBRE RUEDAS
Qué coincidencia más increíble.
Quizá esta ventana tenga un sistema de alarma.
Mi ayudante Beaker la comprobará. Hazlo, Beaker.
Muy bien, Beaker. Ya está.
Bien. Animal, te toca a ti.
Lo siento.
Ahí está. El fabuloso diamante de béisbol.
- ¿Cómo bajaremos hasta ahí? - Sugiero que saltemos.
¿Estás loco? Habrá como unos 30 metros.
- No dije que fuera una buena sugerencia. - Quizá podamos saltar un trozo.
¿Qué hacemos ahora?
Hay que bajar y cogerlos con las manos en la masa.
¿Van a hacer pan?
Debemos improvisar. Usaremos cualquier cosa que nos haga de escalera.
Buena idea. Aquí tengo las servilletas.
Allá voy, Gustavo.
Bueno, queríais emoción.
GALERÍA MALLORY AL MENOS OTROS TRES KILÓMETROS
Disculpe, creo que eso no le pertenece.
Decid patata.
Mujer.
Bien hecho, Animal.
- Cara, Lew. - ¡Aquí, Rowlf! ¡Lo tengo!
Me quema en las manos. Desmarcaros. Allá va.
Lo tengo. Gracias. Cuidado, chicos.
Lo tengo. Cógelo.
Sigue sin escapárseme una.
Bienvenidos a los deportes de riesgo de los Teleñecos.
Aquí Louis Kazagger con un análisis detallado de la jugada.
Es la noche de las chicas aquí en la galería.
¡Cucú!
Vaya. Aquí viene.
¡Qué lanzamiento! ¡Qué movimientos!
¡Palomitas! Compren palomitas recién hechas.
¿Palomitas, gallinita?
Mujer.
- Mujer. - Vale.
Lew Zealand va en cabeza al incorporarnos a la jugada.
- Lanza, Beakie. - Lánzalo con ganas, Beaker.
¡No podrías darle ni a un granero!
Una foto del lanzador.
Espera a que venga una buena, Lew.
Beaker se prepara.
Va a lanzar. Es una bola a media altura para la rana Gustavo.
¡La tengo!
Dame el diamante, ladrón.
- Vamos, chicos. A por él. - Alejaos.
- ¿Por qué haces esto? - Porque soy el malo.
Disculpe, Sr. Holiday. ¿Podría soltar a Gustavo?
Si sigue agarrándolo, le saldrán verrugas.
Vendrá con nosotros. Vamos, chicas. Salgamos de aquí.
- Cuidado. - Miss Peggy.
Adiós.
- Has estado increíble. - Lo he hecho todo por ti.
- ¿Me permite un momento? - Gracias.
- Me importabas, ¿sabes? - Lo sé.
Te habría servido el mundo en bandeja.
Pero me lo serviste con barrotes, Nicky.
- No me odies, Miss Peggy. - No te odio.
Pero me di cuenta de la diferencia entre el mal y el bien.
Tú eres malo...
Él es bueno.
LOS GEMELOS Y LA CERDITA ATRAPAN A LOS LADRONES
¿Te lo puedes creer? Son héroes.
- Ahora van a ser insoportables. - Ya lo eran.
- Lo que bien anda, bien acaba. - Para mí lo que importa es que acabe.
Qué bien que el Chronicle nos pagara el viaje.
Sí, pero a un hombre deben tratarlo mejor que a su equipaje.
Mi equipaje se cayó por la escotilla.
Menos mal que la radio se me quedó congelada en la muñeca.
Está bien, chicos. Hemos llegado a los EE UU.
Vaya. ¿A qué altura estamos?
A unos 9.000 metros.
- ¿Te refieres a que? - Sí.
Buen aterrizaje.
Vamos, pelo de zanahoria.
- Héroes vais a ver. - Risas y humor.
Muy contentos gritaremos juntos de emoción.
- Vaya estreno. - Que protagonizaremos.
- Actuaremos todos. - Y yo.
- Es fantástica. - Y también de acción.
- Habrá hazañas nunca... - ... vistas en otra ocasión.
- Vaya estreno... - Gustavito.
... el que juntos rodaremos.
- Actuaremos todos. - Todos juntos.
Todos en el proyector.
- Y yo. - Y yo.
Alcanza tu sueño
y tu meta esta vez.
Sabrás que estás
enamorado.
Y no te intentes engañar
pues ella...
Esperad un momento. No os mováis.
Nos os vayáis a casa aún.
Decid patata.
Os mandaré una copia a cada uno.